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[ gennaio 28 2008 ]bibi // ME OR MARY  Questo giorno ha gli occhi d'una bambina che cerca un volto e presto si ritrae al riparo del chiuso corpo materno nel timore d'esser presa dal suo gioco. L'occidente un sofferente Narciso che non conosce il suo volto di terra il vuoto sguardo abbandonato al nulla. Filacciano le vesti all'arrivo. Alle o Phabia, io o Mary: la sessuazione innominabile pone l'attenzione sulla peculiare trasmissione intergenerazionale del sesso femminile come segreto innominato. L'impossibilità inconscia delle donne di dar nome alla bellezza femminile, caratterizzata peraltro dalla invisibilità, dalla difficoltà cioè ad essere vista e riconosciuta, genera una particolare difficoltà di rappresentazione della propria sessuazione femminile che viene illustrata anche attraverso romanzi e fotografie. Contributi essenziali che ritengo affini ai miei e che, pur nella loro diversità, costituiscono un ulteriore avanzamento nel cammino conoscitivo ed evolutivo della mia crescita interiore. La differenza, allora, è solo un'illusione? costruzione sociale? artificiale? "politica" evanescente? A volte penso così. A volte. Ma non perciò voglio abbandonarmi all'apparenza, non avere cura di quei valori, doni, virtù o comunque si voglia chiamarli che se non la natura, la cultura della scienza mi ha tramandato come doni, grazie, carismi proprii al mio sesso. E che io, come sia, voglio consapevolmente difendere. Intendo il gesto femminile della responsabilità e della cura della vita, la tenerezza e il coraggio senza violenza, un'autorità senza potere, una potenza senza statuto. Tutto questo e altro ancora, che è difficile definire, perché il mio essere donna non è qualcosa che posso fermare in un gesto, ma è piuttosto la cura del divenire ciò che sono, senza conoscerne preventivamente il senso. Anche se un senso, un orientamento almeno, mi è dato dal patrimonio di significati e valori che si è accumulato intorno al mio nome comune di "donna". Patrimonio che dovrò scegliere di assumere e fare mio. O rovesciarlo. _________________________________________________________________________________________________________________ musicanti // 13:30 // commenti (14) [ novembre 15 2007 ]bibi, akam // REBIRTHING 
il femminile... la sola speranza? "ho bisogno di gettare il mio nick nel fuoco e vi invito ad assistere al rogo, se vi va" tiro giù la lampo a sinistra, (lunghissima da sotto l'incavo che tu sai al fianco) e lo sfilo (il nick) solo un po', lentamente. tolgo le scarpe e lo riprendo dai piedi. e con gesto disteso lo butto qui, nel fuoco, con lieve ondeggiare del corpo. è da alcuni giorni che non riesco ad usarlo. avrei voluto sostituirlo con un puntino, ma non si possono trascinare le transizioni da a... a b, ad aeternum. anche se io, in quell'in mezzo, mi ci accamperei. il passare quella soglia invisibile, a 12 anni platonicamente scrivendo per un anno intero un nome (lo stesso) sul diario di scuola, e poi a 13 con un uomo in carne ed ossa che il gioco lo faceva lo rimandava lo amplificava lo ubriacava lo mostrava lo indagava lo allucinava lo scriveva lo cancellava lo strappava lo cullava lo animava lo svegliava lo risvegliava lo portava a terra lo lanciava poi in aria lo riprendeva lo toccava con mani calde lo assaggiava lo leccava lo baciava lo addomesticava lo amava di me. è stato come solo fare un passo nell'aria su un semplice filo di lana per terra, un niente, e un attimo dopo essere altrove, essere un'altra, non riconoscersi più, non riconoscere più quel che c'era, dietro. ebbi la fortuna che fosse lui, lui la fortuna che fossi io, con simmetrico gioco di specchio. non durò che ero acerba. e con un desiderio di scoprire nomade il mondo che non si sarebbe accontentata rude di alcun conforto. ma quella promessa piena non la dimenticai, non l'ho dimenticata, non la dimentico, m'accompagna.
 implosione... le parole (forse) per dirlo "a questo abisso di vita femmina selvatica e odorosa ci giro intorno" sull'orlo del cratere spento senza cenere e lapilli che fumano. provo ad addomesticarlo a passi brevi, e sincopi, su virili selciati e porfidi grigi e neri di città austere. c'è un magnetismo di calamita, qui, pulsante e vivo, terribile e buio, e rosso di luna piena e di marea e un'energia di vento che spazza dentro senza che fuori si muova foglia intorno. mi sento incatenato/a e infelice. e secco/a come un torrente petroso senz'acqua. vorrei abbandonarmi a lei e fondermi e invece rimango irrigidito/a e gelato/a. lo faccio talvolta in fantasia, talaltra in sogno. in realtà affetto a piccoli pezzi, con meticolosa serietà e guardandomi continuo allo specchio per trattenermi a qualcosa, ogni possibilità d'energia che prenda e spazzi. di parola comunicante, di contatto d'ombelico silente, di muta sintonia, di magnete senza abbecedario, senza limatura di verbo, con un peso che dondola nel profondo e vibra di suono oscuro. senza odore di rancido e d'amaro. né di vino di nulla qualità. ma non un gesto, né un passo. vorrei pure di più che lei spezzasse la mia rete e m'entrasse, che mi prendesse con forza brutale e m'avvincesse con spire sinuose e irremovibili di serpente e mi succhiasse la polpa dal carapace e mi suggesse come liquido d'ambra o veleno (non so). contrappongo alla forza della natura la mia che forza non è, certo lo so (ma non fa niente), solo sterilità irrigidita e isteria e orgoglio e sprezzante autarchia, una lunga abitudine di decenni mi arma così dentro, mi arma così pure fuori, con parole e scritture aggrovigliate a fil di ferro, che non penetri nulla, nulla almeno di questo vento insidioso e bollente che mi scioglie nelle ossa, che mi suda nel midollo, che mi fa molle di cera fusa, e mi arrende. sono impigliato/a tra rovi. e graffiato/a. non ricordo quando mi sono smarrito/a, cioè separato/a con linea netta di gesso da quel flusso d'aria e d'acqua che mi faceva. so che da quando successe imparai a dire 'io', non seppi più iniziare una frase senza. so che c'era un prima e poi è venuto un dopo, divisi da un filo di lana invisibile per terra, un filo pure d'aria nell'aria, un refolo di suono sottile. nel prima con il vento ero tutt'uno/a, m'abitava, il vento, come abita tutti e ci soffia come strumenti e tira fuori da noi, inconsapevoli, note. non che lo sapessi allora, ero solo vivo/a, fatto/a d'aria e d'acqua al novantanove per cento come ameba, uguale, non un solido pesante come mi par d'essere, dopo d'allora. poi qualcosa si gelò, si rattrappì, si sottrasse. il vento restò fuori, io restai dentro (o quel che penso essere me in sogno) prigioniero/a di un carapace di ferro. una diga profonda tra me e il resto, non in elevazione. un solco duro. scattava ad ogni brivido, ad ogni segno lieve di pericolo, si frappose come un velo trasparente d’amianto. sul bordo del cratere ci ritorno, ipnotizzato/a, è un'enigma perché. quando sono qui vicino al pozzo e guardo fisso il fondo lontano, sento il carapace che mi vive rimanere fuori, come abito con gruccia. dentro qualcosa crolla con metodo e lo svuota come sabbia di clessidra capovolta e si deposita con vertigine al fondo. guardo il centro di notte dell'abisso come l'occhio permanente di un ciclone di polvere tagliente d'argento e vorrei volarci dentro ma ho paralisi. forse non ho ali. vorrei che lo facesse lei per me, che m'attraesse con forza magnetica e prepotente senza scampo, tirandomi violenta per il lembo della giacca. so che se lei lo facesse o io, di me sarebbe altro, dopo, ma sono abituato/a a buchi piccoli e fasulli, stagnanti come pozze, che proteggo con lacrime e strepiti acuti di pipistrello. so che è la battaglia della vita, cioè, è la vita, perdere questo carapace d'amianto e questa maglia di ferro intorno alla bocca, alla voce che si fa stridula di rame e senza eco e abbandonarmi a quel che è reale, al non sapere nulla di quel che so. alla dea che prende, ama e distrugge. e ricrea. con impasto d'atomi nuovi. rimando, pospongo, governo, controllo, manipolo, faccio piccoli giochi politici nella stanza sempre più chiusa dei bottoni. ascolto la futilità del tempo che passa senza verità, senza natura, senza gioia, senza potenza, senza istinto. so (perchè l'ho sognato) che nell'abbandono, lei mi leverà ogni cosa di ferro che m'attanaglia le mani, ogni cosa futile d'abiti vecchi, ogni filo di paglia e rovi, poi mi laverà con acque di rose, mi carezzerà forte con onda d'uragano e d'orgasmo a spazzare e rovesciarmi, a levarmi placente irrigidite a strati. so (perchè l'ho sognato) di una potenza che trema e scuote e ricrea da capo quel che già c'è e non ricordo e che dimenticai e che vestii di panni lerci. che opera a levare. che pela come cipolla. e strappa strati su strati senza delicatezza, con gesto sapiente come non facesse null'altro da sempre. che ama la nudità di pelle che canta. poi mi annegherà in acque profonde e buie. mi terrà la bocca chiusa e le narici con pressione di mano morbida perché trovi dentro, nel fiato che scompare, il fiato che non muore, quando mi sembrerà la fine. e il passaggio sarà a rischio. il crollo di quel che credo me è ogni giorno. crollai a lei e mi sembrò cosa senza dignità. spazzato/a da un suono di sinfonia d'archi, di cui divento una nota, sola. non un pezzo, il mio, solo, solo una nota di una cosa ampia che è una. sognai d’essere separato/a e solo/a. crollai a lei e mi risvegliai ad essere quel che sono. uno/a con tutto. ché un uomo diventa tale solo quando incontra l'abisso di femmina in sé, cadendoci dentro. se no non ha la notte né l'umido per l'amore. ché anche una donna lo diventa così, non lo nasce. nessuno, davvero, solo lo nasce. lo ritorna ogni giorno di più. e tra il crollo nella follia e l’esperienza mistica il confine è breve traccia lucente di bava di lumaca. e non è forse che in occidente si dice 'guardare il proprio ombelico' per indicare una pochezza da narciso e un universo chiuso e asfittico, e in oriente si dice cadere nell'hara che è poi lo stesso posto (il centro)? ma vi si arriva diverso. non guardando da fuori la propria pelle ma chiudendo gli occhi e sentendo il percorso intimo che conduce lì. in basso, indietro e giù. a casa. nota (musicale) a margine per me questa (il blog) non è una cassettiera. un posto dove riporre pezzi, pezzi di cose. di scritto, o d'altro. a un certo punto (il blog) s'anima, è vivo a modo suo, attira persone dal nulla, richiede perentoriamente incontri, talvolta molto ravvicinati, ha una sua vita propria (che coincide, a tratti, con la mia). quello che nasce da qui sento che qui dev'essere ricondotto. nel modo in cui è possibile, certo, usando gli strumenti che si hanno, talvolta spuntati. questi ultimi post vogliono riportare qui quello che da qui è nato. e chiudere il cerchio, così come s'era aperto, senza lasciare tutto slabbrato e informe. e non detto. e trovare la pagliuzza dorata che qualunque fatto cela. ché qui non si tratta di uomini e di donne. ma di maschile e femminile. dentro. akam musicanti // 18:26 // commenti (16)     |
Musicanti d'Amore[ Ribellioni AnarcoMusicali ] parlami con l'entusiasmo di un jazz ascoltami come se fossi un blues amami con la passione di un flamenco e fottimi l'anima con l'intensità di un tango |